游子思归

凌晨的航班，在寂静的夜晚，将有一抹云烟划破夜空。

一年了。

离乡背井一年，该怎样描出游子思归图？

恍惚间，时间就这么过去了。

回想自己刚到北京的那一天，天气很热，我以为我只是从一个都市到了另一个都市。

然后，我像海豚一样，开始默默努力，在北京一角独自生活。

一周一次接到爸爸的电话，这隐形的牵挂，永远不会变。

这一年我在北京看到了两样东西。

一个是中国，一个是未来。

我在不断地寻觅，探索以前只能在书上看到的痕迹。

也在不停地觅寻，自己的未来。

这次回去，我带着满腹的故事回去。

我将会是一个有故事的人。

回到自己最初，最熟悉的地带。

缘

大家都说，我太孤僻。

总是躲在房间里看书看电影，再不然就是一个人到处溜达。

这样很难交到男朋友，青春会白白浪费的。

要多走出房间，融入人群。

也许是吧。

但真的不爱热闹。

我想当几米漫画里的女主角，总是静静的，生活淡淡的。

偶尔唱唱歌，写写东西。

然后很不经意地，遇见那个他。

一直坚信，只要有缘，无论走到天涯海角，两个人中就会相遇。

就算今生不能相遇，那就下一世。

下下一世也行。

如果无缘，即使在人群中回眸五百次，也不会得到一次真心的微笑。

我只要做我自己。

从窗外传来阵阵歌声。

寂寞了谁的心。

工作吧。

只有拼了命的工作，赚很多很多的钱，才是目前最实际的。

工作吧。

北京第N个夜晚

9个月了。

从马来西亚，来到北京，已经九个月了。

我在这里垮了一个年。

每一次走在人群里，总会觉得自己很渺小。

有时候觉得自己很熟悉北京。

有时候，又会觉得，我其实一点也不了解这个地方。

但是我确实恋着北京，比自己想象中的还喜欢。

不为人，不为景，不为任何事物。

只为自己曾经在这里留下的足迹与感动。

很多第一次都发生在这里。

如果可以，真想看看自己当初来的时候是什么模样。

哪一天我离开的时候，又是什么模样。

深刻体会游子之情，多少个夜泪湿衣襟。

为了不让自己后悔，为了让自己变得更好，总有必须牺牲的东西。

如果可以，我很想陪在家人身边，朝九晚五的工作，静过余生。

其实也蛮好的。

再见柳絮

柳絮少了，春天要过去了。

接下来要迎接的是，夏天。

以前很喜欢summer这个词，想把它当成自己的英文名字。

用了两天，不用了。

我不是那么热情的人，这个词太灼热。

不喜欢夏天，但夏天终究还是要来的。

好想留住柳絮，才恋上春天，春天却马上要结束了。

北京的春天真短。

再看柳絮，就要再等一年了。

一年过后，柳絮再现时，我会在哪里呢？

每一个季节的变化都不断地提醒我，人生一直在火速前进中。

难过就让它少一点，快乐多一点吧。

最近总是这么想。

晚了，思考所谓友情

认真写作业的夜晚，心情有点烦躁。

突然听见窗外有人喊我的名字。

我还以为自己听错了呢。

跑到窗外一看，原来是马来西亚的朋友。

我跟他们没有特别要好，很多聚会我也没去。

但是他们经过我的宿舍却愿意停下脚步，兴奋地喊我的名字。

心里突然一阵暖流。

感动得想哭。

觉得自己变得越来越孤僻，尤其来到这里以后。

以前在马来西亚的宿舍总是很热闹，才到宿舍门口就有人出来迎接了。

呵呵。

想起往事，呵呵呵。

好久没有今晚这样的惊喜了。

即使现在的我很怀疑什么是友情，但我还是感谢他们。

让我孤身在国外，也能找回以往的感觉。

最近确实因为友情感到苦恼。

我和她的缘分已经尽了吧。

讨厌一个人时，不管她做什么都很厌恶。

我也不能很虚伪地因为害怕孤单而维持这段友情。

我不难过。

因为她不值得。

好朋友是不会只顾自己的。

所以她不是。

白色的祝福

想起了那柔情般的，粉蓝色的絮语。

像不太甜的棉花糖，忍不住想再尝上一口。

睡前，11:09分。

我用近乎沙哑的声音，把远方俏来的花信告诉了隔壁床的她。

一切就如信上说的。

你做了一个梦。

梦见我背着背包，没有回头，渐渐离开你的视线。

那时候是不是风很轻，太阳很大？

俄罗斯室友在听，听我说我与你的故事。

她说，你是白色的天使。

天使的羡慕是白色的，羡慕着，并祝福着。

谢谢你让我有机会把我的梦，装饰了你的窗子。

这未完的梦，需要许许多多的祝福。

待梦结束时，海洋会变得更蓝，承载更多的梦。

春有柳絮

4月是5月的过去。

冬天是春天的过去。

4月，柳絮纷飞，我以为冬天不过去。

似雪花飘舞，却更胜雪花。

风不起，柳絮不飞。

纯白如棉，她是恋人的丝丝絮语。

她轻轻在我脸上一吻，然后随风飘去。

我捉不住她，让风带去我的温柔。

她装饰了这一季春，装饰了我的梦。

打开窗，守候在窗外已久的小白点纷纷入内。

一室恍如爱丽丝的梦境。

我欲与之共舞，舞出人生未知的未来。

在这柳絮纷飞的春。

婚戒

室友说她收过一枚婚戒。

她的表情告诉我，她为此感到很幸福。

然后我想起了，我曾经收到过的戒指。

我把它当作宝贝，每天都挂在脖子上。

朋友问起，我就幸福地告诉他们，这是秘密。

那天跟室友聊起，心中的伤口并没有想象中痛。

是啊，毕竟已经过去好几年了。

还有什么好眷恋的。

偶尔想起，只不过是在伤口上抹点蜜糖。

会有点刺痛，但是甜甜的。

那枚戒指已经永远沉睡在那个幽静的瀑布低下了。

回忆也应该随之而去了。

世界太大，人生太短。

一枚戒指不能代表什么，也不能永远把一个人套住。

套住了人，也套不了心。

这是室友说的。

而我坐在一旁，点头，不语。

蝴蝶亲吻音符

给吉他及系了一个浅黄色的蝴蝶结。

我现在已经能弹一首歌了。

《滴答》。

旋律那么简单，却那么动人。

弹了那么多次，还是会不自觉地被感动。

室友说感动的不是旋律，而是看着我一天一天的进步。

手指破了流血了，为了学会一首歌而厚着脸皮去打扰同学。

这些我觉得没什么的坚持，室友却全都看在眼里。

有时候一直弹不好，我会觉得很委屈。

室友说，俄罗斯的女人的吉他都会系上蝴蝶结。

我也要让我的吉他有只属于我的记号。

所以我也系了一个。

这次选了浅黄色的，即使比较喜欢蓝色。

还是让心情柔和一点吧。

不要总是灰灰的，难怪室友听了也变得那么伤感。

觉得自己越来越执着了。

不管是对自己喜欢的事物，或者人。

以后受了委屈，就弹弹吉它，唱唱歌。

用最温柔的方法，代替流泪。

那个小时候

究竟什么样的记忆，会历久弥新呢？

是让人觉得温暖的，不可能再拥有的回忆吧。

最近脑子里总会不时浮现小时候的一段回忆。

那一次被大哥哥大姐姐们欺负，我大声哭喊，妈妈很快出现了。

这是我最温暖的回忆，也总藏得最深。

每次想家的时候，眼泪总会不听话。

小时候最幸福了，委屈了大声哭喊就会有人来保护我。

现在被欺负了只能躲起来，把眼泪往心里流。

以后，不知道多久的以后，最爱的人，或许是我的孩子，被欺负了，我就再也不能躲起来，而是必须勇敢地，当个超人。

四川又地震了。

有没有那个谁，又失去了谁？