听雨

张小娴说的，其实很不错。

喜欢一个地方，可以单纯喜欢那里的云，那里的雨，那里的一棵树。

可不是吗。

谁规定一定要装作很有品位，喜欢音乐，喜欢文化。

只有一个单纯的原因，也可以很浪漫的。

那么，我喜欢我的故乡，大概就是因为喜欢这里的雨吧。

这里的雨很小很小。

比雪花小一点，却远远比思念大。

故事里，那场雨究竟没有把我淋湿。

杯子哭泣了

最近患上一个毛病。

厌恶冷饮。

外出用餐或找朋友喝茶，不再点加了冰块的饮料。

因为不想看见杯子流泪。

不觉得吗？

有着冰块的杯子，杯子外面总会带着一滴一滴的水珠。

杯子哭泣了。

这样我会搞不清楚，喝下去的究竟是果汁，还是眼泪...

火车的爱情

坐在火车轨道上的一座天桥，我偶尔会有那样的想法。

呜呜声的两辆火车缓缓而来，只稍微停一下，又必须接着往前走。

天天如此。

总觉得，每一次的从相见到分离，他们都舍不得彼此。

纵使交错千百回，他们始终连轻轻一触的机会都没有。

即使百般回眸，撕心裂肺又如何。

就像那个女孩，对男孩百般思念，又能如何。

这就是命运呵。

在王子与公主相拥的同时，另一端，那一头，没人听见让人心碎的哭泣。

因为哭泣没有声音。

它们注定一辈子错过。

火车的爱情，不如，我们一起淋一场秋雨？

说梦

偶尔还是会有着那样的梦。

少女情怀，含蓄腼腆的。

那是个暖风轻送的午后，寂静的校园，闷慌了花儿，直打瞌睡。

某间教室里，我一个人咬着笔，搔着头，在解决让人神经错乱的数学题。

时间安静过去，滴滴答答。

夕阳余光倾斜照进来，我缓缓收拾书本离开。

踏在校园的土地上，我当心，急促的脚步会破坏这宁静的恬美。

经过音乐教室，突有阵阵音符散发在空气中。

刚巧是我喜爱的卡农。

我停下脚步，双腿因为这琴音不想动弹。

且让我把它听完吧。

别浪费了这么动人的天籁。

一直到最后，我都没有推开门的冲动。

何必因为一时的好奇，惊扰那人间的天堂。

曲毕，我犹从梦中苏醒。

随即，悄然离去。

不惊扰，那人间天堂。

这边是我偶尔，腼腆的梦。

一切很好

十一月第一次更新。

一切都还好。

生活很好，食物很好，天气很好。

只是心中那份等待迟迟未实现。

深吸一口气，慢慢吐出。

吸入了花的香气，突出隐隐约约的无奈。

这些天还是好的。

我要相信还是很好的。

老家寄语

闲时还是喜欢跑回去旧家看看。

那里现在已经租借给外劳，找不回以往家的味道了。

但是我还是喜欢会去那里。

长在屋子旁边的蒲公英，多少岁月过去，旧花新苗，年华不曾老去。

随风摇弋，一朵朵小小的白花将飘去哪里。

新家不时飘来的蒲公英，是旧家送来的思念吗？

抓了一把，摊开掌心，蒲公英飞散，一朵不留。

无论过去多少年，你还是会陪着这间孤寂的老家吗？

懂吧

今天发生了一件小意外。

一个五年级的小男生哭着跑进办公室，找他的级任老师哭诉，说同学们笑他没有妈妈。

好可怜的孩子，哭得让人心酸。

我也曾经被人这样嘲笑，对于小孩来说，被这样嘲笑是心灵上永远的创伤吧。

还好现在我已经长大，曾经的创伤都淡化了。

现在看见以前嘲笑过我的同学，心里很想把他们掐死，但是表面上却若无其事。

孩子，时间会淡化很多伤痛，事实无法改变，改变心境，然后一切都会随着你的改变而改变。

懂吧，孩子。

那个最深最深的

如果问我有没有印象最深的歌曲和戏剧，我有。

歌曲的话，是张韶涵的《亲爱的那不是爱情》。

为什么？

呵。

因为，那是我还没走出失恋，这首歌陪伴我走了好长一段路。

也许因为旋律痛彻心扉，没有什么比这个更痛心的了。

那样的痛，谁忘得了？

戏剧，《射雕英雄传》，那部陪伴大学初生之犊的我。

那部戏剧我看了两个月，断断续续，以很慢的速度看完了。

郭靖和黄蓉，陪伴我读过半个学期。

其实说不上很好很好看，就是有种莫名的感觉，让人忘不了。

你们呢。

说说看，好不好？

你是我儿时的同伴

很久之前看过的照片。

那时候，我还不懂什么叫感动。

现在看回，会想哭。

世界那么大，两个人能相遇是一件很不容易的事情。

好不容易相遇了，能不能相爱又是另一个问题。

偶尔看见一些人会很有熟悉感，忍不住会在心里问：

......你是我儿时的同伴吗？

有雨，有你

远处的雨下的很安静，轻轻地，不仔细看，像下起了一场小雪。

小雪，武侠小说常用的名字。

我曾经很喜欢，毕竟小雪，好纯白。

接下来，应该怎么接下去呢？

其实没有什么想说的，只是今天的心情突然因为那一场远处的雨而稍微平静。

尔后，传来阵阵张杰的歌曲，我想这一天，就这么过去。

那条悠长的小巷

喜欢走过那条小巷。

尤其烈日高照，小巷有满满的树荫覆盖，再热的天气，走过小巷反而暖呼呼，像吃在嘴里正要融化的棉花糖。

不知名的杂草，散发好香的味道。

啾啾鸟鸣，窃窃私语。

落叶飘下，万物依然翠绿的时节。

飘来了诗的香气，是郑愁予的《错误》。

......我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客

怎么想起的会是这一首，不晓得，可能诗人实在写得太好了。

那条树荫底下的小巷，是否也曾发生过美丽的错误？

那个过客，是否经已找到了归路。

丝丝穿过树荫透射的阳光，俏来了一封远方的思念。

告诉了我，答案。

我只想开开心心的

是在别人空间里看到的一句话。

找份喜欢的工作，然后从早晨8点到傍晚5点都是开开心心的。
找个喜欢的人，然后从傍晚6点到早上7点都是开开心心的。

这句话狠狠烙在心里，很可惜我现在真的很不开心。

既没有喜欢的工作，也没有喜欢的人。

长大了，毕业了，开心真的离我越来越远吗？

五分钟，我呼吸

真的喘不过气，我从书堆里抽身，决定给自己五分钟呼吸。

走到一年级的教室前，也不知道为什么，就这样走进去了。

放学前后，差别真大。

没有了喧哗声，教室显得很冷清。

或许这里真的需要学生嚷嚷的吵闹，才会有生气吧。

风扇嗡嗡作响，那群小鬼，又忘记关风扇。

走过去把风扇关掉，我拉开一张好小的椅子坐了下来。

在这空荡荡的空间里，我好似没有了自己。

我究竟适合当老师吗。

我问了自己千百遍。

趴在桌子上，我怀念着从前。

就因为对目前的生活不满意，才会经常怀念从前吧。

以前你总是说我，不应该太留念从前，这样会减少了前进的动力。

可是你知道吗，就因为拥有从前的回忆，我才能够继续坚持过后每一天。

可是这样好累，知道吗。

站起身，我走出教室，关上门。

每一次的宁静都会换来阵阵回忆。

或许你说的也对，我不应该太怀念从前了。

明天还有好重好重的工作，今天不分担，明天就做不完了。

一群大大小小的小鬼快要考试了，不管我喜不喜欢，还是先帮助他们把试卷考好。

就当做，生命一段小插曲吧。

那段经已结束的旅程

终于来到了这一天。

我们都毕业的季节。

辛苦了爸爸和姑姑，但是我觉得值得，当我看见朵朵花般的笑容绽放在他们俩脸上的时候。

回到家那一天，房间堆满了花。

我都快觉得，自己要变成新娘子了。

一束一束的花，载满了祝福与希望，送着我到达更美好的明天。

在这毕业的季节，我不流泪。

偶尔会有淡淡的无奈，淡淡的遗憾。

没有无奈与遗憾，怎么造就往后更美好的生活？

毕业，结束了三年大学旅程。

即将要踏上另外一段旅程，我彷徨，也迷茫。

不过一定会记得的是，那一天，爸爸脸上合不拢嘴的笑容。

为了让这笑容延续，我只能咬紧牙关，迎接未知的挑战。

我在心里默默呐喊，我，毕业了！！！！！！

海豚，毕业了！！！！！！！！！

哎，我叹气

请告诉我，该如何当好一个老师。

姑姑说，首先要学会不流泪。

还有，脸皮要厚。

我知道的就这么多。

可是我还是不知道要怎么才可以当好一个老师。

我真的不知道，只知道真的好多好多烦恼。

要面对的不仅仅是学生，还有老师之间的纷争，家长不时的为难，校长给予的压力...

现在，你还能告诉我，怎样当好一个老师吗？

我爱孩子，但我更爱我自己。

何必活得那么累。

才几个星期，就觉得很厌倦。

老师这份职业，尝试过就好。

现在的我只希望两个月快快过去。

十月天，我总是叹气，烦心。

望着天空，百般无奈涌上心头。

我告诉天空，我好想哭一哭。

把眼泪蒸发掉，心情会否比较好？

怀念着，过去甚是美好的日子。

编织一个梦想

最近迷上了织东西。

首先学会的，是这双小孩子的鞋子。

从起初的想放弃，到现在一天能织好一双的速度，我想我是从风雪中熬过来了。

是不是说，我好像在编织梦想一样？

梦想要靠着自己一针一针去织，不能假手于人，也没有人能帮你。

身边的朋友不管单身结婚怀孕，我都想送大家一双。

所以请不要觉得我的举动很奇怪，这是我的小心愿。

也请不要说，送鞋子是送你走之类的讹传。

下一个梦想，编织什么呢？

泡泡，午后，我经过

那天，天气晴，稀云。

小表姐把两岁的小孩托付给我，短短的半天，有幸福的味道飘来我世界。

难得天气晴，吹泡泡吧。

做我喜欢的事情，也是孩子喜欢的事情。

我蹲下身子抱着那小小的、绵绵的身躯，轻轻抓着他拿着泡泡棒的手，呼。

霎时间，大大小小的泡泡一涌而出。

有我，还有孩子他的影子映在里头。

我安静看着，看着飘向远处，越来越小的泡泡。

最终，它还是要破灭的吧。

就是受不了，总会不时有淡淡的无奈涌上心头。

回眸，才惊觉原来孩子与我一样，眼神一直注视着飘远的泡泡。

孩子在想什么呢。

是不是只是单纯的好奇？

那个暖和的下午，两颗心，不同的感觉，同一个方向。

我们俩把时光送了给，那一年的夏。

请叫我杨老师，呵呵

趁着9月还未过去，我先提早说88。

最近工作无日无天，我想就算9月过完了，我还自以为身在7月。

叫我杨老师，呵呵。

当了老师的我，算是实现了小时候填写在志愿卡上的志愿。

只是，真的好忙好忙。

要当好一个小学老师，不简单呢。

有开心时候。

比如与学生忘我聊起来，钟声响了还不走。

比如教唱歌，念着一句句感动的歌词。

比如教跳舞，韩国风潮从我手中传出去。

不开心的，何必说呢。

我要记住每一刻的美好，即使再苦，谁记得。

那抹身影

这个早晨好冷。

只有15度吧。

这个温度，或许很冷，却不懂能不能将思念冻结。

阵阵烟雾笼罩周遭，思绪决定停止60秒。

早晨的雾水何时散去，昨夜似苦还甜的残梦何时退去。

围巾绕着脖子转了三圈。

关上门，窜进雾里，默默走在寒冷街头。

浓雾，经已将寂寞的身影淹没。

无人知晓。

九月追忆过去

原来真的已经九月了。

思绪还停留在7月，那个泡沫夏日。

那时候还很热，想念躲在屋檐底下暖烘烘的心情。

不愿意更换部落主题，现实不能，至少能在自己的空间让时间停留下来。

傻傻的想法，只因这时候的我还天真烂漫。

我躲在人来人往的街道旁，一间安静的咖啡馆，看几米（最近好哈）。

几米说，轻轻一碰的缘分，可是好几千年才得一回的。

突然我很期待，那时候能下一场雨。

今天的我，实在有点难过

这是第一次，看见我表姐夫哭。

我平时超讨厌他，但是今天我觉得他好可怜。

在众人面前，他泣不成声。

我看到一个不想失去孩子，却又无能为力的父亲。

身边已经有三个人因为血癌备受折磨。

面对生离死别，眼泪怎么藏得住呢。

我真的不想成为下一个，而又有谁想？

所以我诚心恳求，愿意用我一生的财富，恳求。

请然我平安活到60岁吧。

只要那样就足够了。

对于人生，实在有太多未完成的事情和牵挂。

我会赶在60岁前做完我想做的事情，60岁过后，我要毫无遗憾，接受命运的安排。

真的只要那样就够了。

别说花园像爱情

由一座花园说起。

爱情真的像盖花园一样？

如果我有一座花园，我一定会很用心很用心整理，用心栽种很多漂亮的花朵。

我是说如果。

要有很多很多花，还要有很多颜色。

要有小桥流水，其实一个种满荷花的小胡更好。

有小圆桌椅，有香浓白咖啡。

还要落花满地，喜欢踏在上面的感觉，飘来阵阵花香。

还葬花的林黛玉一定很想给我死吧，我猜。

话说回来，种植花园，怎么跟爱情一样呢？

根本就是两回事吧。

无聊。

就花枯萎新花开放，久的爱情过去新的爱情到来？

如果能那么干脆就好了。

还是呆在自己的花园继续做梦算了。

悸动了那被雨天围困许久的心情

何必刻意。

最美的有时会在不经意时候出现在眼前。

很多事情可遇不可求。

就像她说起那个下雨天的故事。

因为没带伞，因为搭错车，因为这里树太多。

狼狈躲雨，反而发现了超美味的蛋糕店。

她说着，我听着。

悸动了被雨天浸泡太久，却不曾出现那种际遇的海豚。

我觉得那是个小秘密

中学时候我有个小秘密。

放学后我会呆到所有人都离开了，然后享受那属于我的小天地。

我会做平时上课不敢做的事情--在黑板上涂鸦，简称“画黑板”。

在黑板上画什么？

随心情，反正没人看到。

尤其心情不好，我会狠狠用尽力气把所有不开心的事写上去，然后再狠狠用板擦抹干净。

就想把所有的不开心从心底抹掉一样。

好几次窗外有人经过，用奇怪的眼神瞄我。

这个，算不算...青春一个小秘密？

那一支舞

偶然看见别人分享的一首歌，觉得好动听。


第一支舞

带着笑容 你走向我 作出邀请的动作
我不知道应该说什么 直觉双脚在发抖
音乐正悠扬人婆娑 我直觉脸儿红透
随着不断加快的心跳 踩着没有节奏的节奏
鼓起勇气低下头 却又不敢对你说
曾经见过的女孩中 你是最美的一个
要是能这样挽着你手 从现在开始到最后一首
只要不嫌我舞步笨拙 你是唯一的选择


看着歌词，听着旋律，我想象着男女主角相拥共舞的一幕。

那时候的爱情多么单纯。

让我好想处于那个时代，谈一场单纯，平淡的爱情。

何必轰轰烈烈？

何必死去活来？

请给我如此平淡的爱情，好吗。

无聊时候

搅搅。

再搅搅。

望着不断搅拌儿产生的漩涡，我不眨眼望着。

然后轻轻敲两下。

或许可以再敲一下。

放下小茶匙，端起杯子的耳朵。

喝下这杯香甜的白咖啡。

无聊时候，甜甜涩涩。

无聊时候，就在那最无聊的时候，别让它继续无聊。

在佛前

《西游记》，一部我非常非常喜欢，非常非常感动的电视剧。

怎么会有人能够写出那么动人心弦的故事？

依稀记得那一幕，小悟空被人追打，最后躲到一间破旧的庙宇，赫然发现里头伫立了一尊观世音佛像，而后就在佛像下安然入眠。

还记得，当时观世音流了一滴泪。

不明白的是，为什么观世音的那滴泪是来自屋顶上滴下来的泪水？

难道那滴泪不是观世音真正的泪水，只是碰巧屋顶上流下来的雨水？

很无聊吧，这么小一个问题，却困扰了我整十多年的时间。

心想不能在憋在心里了，写出来吧。

就这样而已。

不知道告诉过谁，其实我喜欢檀香味，喜欢夹杂其中那和平的味道。

所以我也不抗拒跟着姑姑到寺庙去念经。

但愿这微不足道的诵念能换来世界和平。

只爱晨阳

如果问我爱夕阳昂或晨阳，我会毫不犹豫告诉你，我爱晨阳。



喜欢早晨推开窗户，让丝丝阳光照进来，顺便期待一场邂逅。

期待早晨醒来，有人儿为我等待。

如果能在冬天看晨阳，我想那是幸福的事。

一整天折腾下来，带着疲惫的心，还能观赏夕阳吗？

是的我不能。

像蛋黄一样的夕阳，我一点也不喜欢。

每天早起看看晨阳，摸摸心房，感受一颗心平静跳动的旋律，是世界上最优美的音乐。

所以我要告诉自己，要把今天过得很美好，因为这优美的旋律还未停止跳动。

那是晨阳给予我的能量。

每天每天，幸福不灭。

洛花说落花

不懂这是什么玩意吧。

没关系，一开始我也不懂。

这个长得一点也不好看的东西，在还没成为营养丰富的食物前，它曾经是一朵花。

可是它只是一朵很普通的花，没香味，没样子看。

只是，我很喜欢很喜欢的是，名字。

这家伙有个很好听的名字，洛花。

洛花，清新脱俗。

又让我想到落花。

落花时节又逢君，杜甫的诗。

落花时节是很美的吧。

在那时候相逢，电影般唯美，也只有电影才能如此唯美。

那座孤单的城市

那座城市，我在那里生活过三年，怎么还是觉得那么陌生呢？

一个人坐在麦当劳楼上，望着丝雨蒙蒙的窗外，我觉得好孤单。

孤单到，有一种想忘了自己，希望自己变成隐形人，希望将自己塞进瓶子。

每次的孤单，都会让我想变成瓶子。

在窄小的空间里，我能做回我自己，也能窥探外面看似与我无关的世界。

来了一个女生，拿着食物坐下吃了起来。

你也孤单一个人吗？

跑到电影院，至少，孤单时候需要这个吧。

特地等到灯光暗了，电影开始了才进去。

黑暗，有时反而更有安全感。

电影玩了，等人潮散去，我才起身离开。

这两部电影蛮好笑，可是我竟然不会笑，也不想哭。

离开时看见一个把帽子压得低低的男生，比我更迟离去。

你也孤单一个人吗？

那两个人，一个陪我吃饭，一个陪我看电影。

那城市，那夜，孤单陪伴着孤单。

你在那遥远的地方

终于有了你的消息。

欧洲，离我好遥远的一个地方。

那一直是你喜欢的地方是吗。

我应该高兴的，你实现了梦想，过着你想过的生活。

我应该高兴的。

只是，好像从那一刻起，我的生命开始频频出现“欧洲”这个词语。

醒着，说话，部落，书籍...

像是一个等着我落网的陷阱，而我明明看到，却还是闭着眼睛踏进去。

你呵。

在离我那么远的国度里，你是否过得很好？

相思泪

七夕那夜，我守住天空一整晚。

他们说，每逢七夕天空会降下丝丝小雨，那是天上一对情人的相思泪。

只是想收集一小瓶，挂在颈椎上。

这些相思泪或许也曾沾在你的根根发丝。

这是思念你的方法，我的。

然而今年七夕天空没有下雨。

是否谁缺席了？

是否彼此不思念了？

纪念梦想

那一天的聚会，聊过什么其实我已经全部忘记了。

只记得，我们说起各自的梦想。

十二岁时候我们填写在梦想栏里的梦想还记得吗？

女生都爱当老师护士，男生是飞机师医生。

小小的脑袋大大的梦想呵。

现在长大了，梦想也不同了。

二十三岁的，我们的梦想是什么。

敏说，要开一间手工艺店。

净说，要开娃娃店。

月说，要开咖啡屋。

我说，要开服装店。

这就是二十三岁时，我们的梦想。

我们约定在三十二岁前，都把梦想实现好不？

p/s：照片有点蒙，就当做朦胧美好了。

纪念一下，我们的梦想。

胡言

第一次看他的表演，我站在电视机面前，好久好久，脑子里转来转去都是同样的画面。


眼角湿湿的，我被感动了。


他叫胡启志，那么平凡一个名字，却有不平凡的生命。


他把玩着手里的水晶球，看起来就像在与孩子玩乐。


我向来对水晶球不敢恭维，它即高贵又脆弱。


然而在他的呼唤下，水晶球像认定了主人，微笑着配合主人作出完美的表演。

水晶球里有胡启志的影子，仿佛他把自己的灵魂注入，二者合一。

这个长得魁梧的男生，却散发了水一般的柔情。

我被感动了。

十二点未来前

不觉间，七月的泡沫吹完了。

八月该过什么样的生活？

我自己决定。

只是，天空少了泡沫，是否平淡许多？

我感谢一切，今天能平平安安度过。

只因动人余音

因为一首《同桌的你》，我欣赏他的才气。

听说他入狱，心情跌入谷底。

这首曲子，据说是他“在狱中听见远处下的第一场雨”而得的灵感。

尽管生活如何不如意，对音乐的热并没消失。

在狱中，作出了更让人感动的曲子。

他如此，易杰齐也如此。

在音乐的世界里，且别管他们做过啥事。

只因动人余音。

我不叫金三顺

看完了一部蛮久的韩剧，那个女的叫三顺。

真的很久了吧，可是真的不错看。

有一幕，三顺她迫于无奈，要亲手制造前任男友的订婚蛋糕。

就算已经不爱他，可是内心还是很不好受吧。

想想自己，会不会也步上三顺的后尘？

以后当了老师，会不会有一天突然发现，自己的学生是你的孩子？

到了那时候我还爱你吗？

我一定会特别留意姓周的学生，因为有百分之五十与你有关。

请让我到了那时候，坚决对你死心好吗。

爱情外伤

还是张小娴的名句--我们不是惨禄少年，我们受的是内伤，不是外伤。

是的，稚气的他们爱得死去活来，残害身体，以血明志。

不能说那不是爱情，只能说它是年轻的爱情，所以很轻。

因为轻，所以只是外伤，很快恢复原，假以时日。

但那不是我们的爱情。

我们爱之深，伤及脏腑，深入膏肓，无药可治。

爱的重，伤得深，我们受的是内伤。

不流血，眼泪倒流，内心空白一片。

拼了命的压抑，没有说出来，说出来别人也不会明白。

多少日子下来，积了多深的内伤。

无人知晓。

小红与小黑的故事

家里新添了两个新成员，一辆小红，还有一只小黑。

它们同时进入我的生命，在那个泡沫满天飘舞的七月天。

是小红带来小黑，还是小黑带来小红，没有人知道，它两都不会跟我说话。

第一天驾着小红去上班，小黑懒懒靠在门槛旁，胖嘟嘟的毛毛的，目送我上班。

爸爸紧张，妈妈紧张，妹妹紧张，小黑紧张不？

驾了几天，差不多可以了。

以后就由小红代步，我可以随心去我爱去的地方。

或许会考虑带着小黑。

每天早上，妈妈定会站在门口目送我，看着我开车走。

傍晚回来，爸爸紧张油是否足够，驾车有没接电话。

妹妹抱着小黑挨着小红，带着笑容欢迎我回家。

我能说我现在不幸福吗？

突然不希望末日来临，我想，想这样的幸福就这么走下去...

请别说得那么平淡

新闻播报，最讨厌听见播报员讲述谁谁谁死亡时，那种平淡的语气。

一个人死亡如此，是个人如此，百多人如此，千多人也如此吗？

一个有名气的某某某，妻子与儿子在一次空难去世。

让人心酸的每一个字，怎么都能那么平静地念出来...

那些不是人命吗？

想想当事者面临过多么惨痛的经历，却只换来一个平淡的叙述。

或许不是你的亲人，可是受难人数惊人，要是我，一定难过得念不出来。

所以我不能当播报员。

我会每个晚上睡不着的。

还没念完，一定泣不成声。

大家都穿黄衣的时候

709大集会，好多好多的新闻，有喜，有悲。

我该说什么呢，我只是个小女子。

大家都在议论纷纷，而我只是自私地依然活在自己的世界里。

我害怕战争，所以逃避。

说我·懦弱吧。

说我自私吧。

穿上了黄衣，临出门前，退缩了。

有太多退缩的理由。

说我懦弱吧。

我们的勇士，请你们千万别倒下。

你不削就不削

有几个男生在对面档口买东西，全是男生。

买完东西，他们的举动让我从椅子上掉下去。

他们竟然一人一把雨伞，把大热天的辣太阳隔绝在外。

或许这是歧视，可是我真的觉得鸡皮疙瘩。

总觉得男生不该拿伞，不管晴天下雨。

这个想法会让很多男生觉得不削吧。

我管你。

不削就不削，谁管你。

男生的伞就是应该只为情人撑起。

不削就不削。

我假装很忙很忙

到附近的餐馆打包午餐，点了奶油鱼片饭，决定纵容自己变胖。

点餐小姐认识长得不错，可惜脸上缺少笑容，不及格。

走来走去，站站坐坐，等待挺无聊。

瞥见角落里一个坐的笔挺的男生，专注对着电脑还有一大堆纸张。

好熟悉，曾几何时，我也这幅摸样。

拿着电脑到starbuck，取出很多纸张书本，对着电脑，专注的摸样。

可是这样的日子已经不再，我已不是学生身份了。

有时候回想起赶功课做活动的日子，其实也很怀念。

真是的，才过了两个多月，怎么不舍还是环绕心头？

找一天，我要假装我还是学生。

我要拿着电脑到这里，假装很忙很忙。

等待，另一和羡慕我的人出现。

门口那个蝴蝶结

记得从kl返回家乡那一天，这只蝴蝶黏在我房间门上，一动也不动。

第二天，它还在那里。

第三天，还在。

三天三夜，这只蝴蝶守在我门前三天三夜，没有移动过。

是不是大学毕业，谁给我送来的蝴蝶结？

还是家里人的杰作，欢迎我回家？

不管是什么，我喜欢这份礼物。

这个结，打进了心坎儿里。

最近的桃花缘

最近我怎么那么爱小孩呢，也特别有小孩缘。

而我最喜欢卖的也是小孩子的手套。

喜欢替小孩选手套，然后看着妈妈帮孩子穿上。

彩色的小手，在空气中挥来挥去，洒下一地星星给我。

今天来了个不怕生的小男孩，在我身边跟我说了好多奇怪的话，好多好多话，我们咔咔笑个不停。
直到小孩妈妈要走了，我还真舍不得。
孩子你是不是也不舍得我？

店前面经过一辆车子，车里的小女孩看着我，我笑了笑，她居然投桃报李，还我一个微笑，附送一个飞吻。

我的样子是不是变可爱了？
怎么小孩子都喜欢我？

我喜欢这样的桃花，多多益善。

隔壁那间花房

店隔壁卖花草的，主人很有心思，布置得很美，像花房一样。

还蛮想到隔壁工作去的，可以每天对着花草，心也会变美。

问我最喜欢什么花，其实没有。

只要美，我都喜欢。

总觉得花儿会对我笑，尤其在我心情不好的时候。

所以喜欢时常跑到隔壁去，坐在那里调试心情。

主人人很好，就如我认为的，喜欢花草的人都有颗温暖的心。

整条街那么多间店，大家都很熟络，大喇喇的言语，有好吃的互相分享，小事不放在心上，得空就聊个不停。

有时候觉得我不属于这样的世界。

我只会静静呆在自己的小档口，看看书，看看人。

不喜欢那里的喧闹。

后来发现，不喜欢喧闹的不仅是我，还有隔壁的花房，以及它的主人。

姐妹游--金宝

记一次过了蛮久的出游。
游哪里呢，游金宝。
即使过去那么久了，现在想起还是温暖在心头。

那一次的姐妹游，只有我们三个。
一个月亮，一个兔子，还有一只海豚。
看起来不相衬的三个物体。
那时的我其实在沮丧期，还好有你们，在我寂寞的时候陪伴我。
感动的话不多说，你们知道的。


那一次，其实不懂该在哪里买票，在哪里上车，我就这么一个人背着背包出走了。
连一张字条也不需要留，我开始觉得自己是自由的流浪者。
跌跌撞撞，终于买好了车票，坐在角落静静等待我的班车。

虽然不是第一次独自在车站等车，但这次的感觉不一样。
因为在目的地的那一头，有我的朋友在等着我。


等待，我听着陈绮贞，看着蔡智恒。

陈绮贞我心目中的天后，《鱼》没有得奖我有难过。

火车摇晃中，没有想吐的感觉，虽然很不舒服。
不过没关系，我现在是旅行者，快乐的旅行者。
快点到好吗？

两个小时半过去了，到了。
终于到了。
怕自己下错站，我一直战战兢兢。
可我还是安然到达了。

下了车，吸了第一口这里的空气。
我来到了这个陌生的地方，还带来了一场雨。

走过天桥，远远地就看到了两个熟悉的身影。
朋友，好想念你们。
尽管我们没有热情的拥抱，没有疯狂地大笑（拜托都一把年纪了），可是其实是兴奋得不得了。
真的真的，很高兴见到你们，而且是在他乡。
我们终于兑现了好久以前的承诺。

下了车立刻往前找吃的，第一餐就能吃我最爱的laksa。
恩，好吃。

然后进了学校，拉曼大学。
挺诗意的地方。
看到大家都用脚踏车代步，有点羡慕。
我也很想骑脚踏车上学呢。

拍了些照片。
这是我们三个。
多久没合照了？
我们有变吗？

图书馆，窗口对着湖面。
天气很好，五月微风轻拂。
想象着，我最在最靠近湖水心口的位置，读者藤井树，感动着，笑着。
然后睡着，梦着。

图书馆真的好美。

风景其实很不错，湖被一栋又一栋的建筑物包围。
湖像一面镜子，让人觉得平静。

知道这个亭子让我想起什么吗？
以前我们中学时候不是很习惯下课时站在亭子下，围在一起吃东西吗？
于是我想起了蓝色校裙荡漾的日子。
那时的我们多么单纯。
因为我们都还是孩子。

愕然回首，我们都已经大学毕业了呀。
穿了多年的蓝裙校服，被我们遗忘在记忆的哪个角落？

呵呵，不觉得美吗？
友情也有很美的一面。

喜欢有脚踏车过日子。
觉得那才叫生活。

这里是不是就如月说的，上演着一段爱情故事？
窗里某人，每天都在等待窗外某人的经过，珍惜那匆匆的一眼？
世界每个角落都有故事在上演，如果可以，且让我细细聆听。

走出学校，来到公园，那里有个湖，叫西湖。
还提了一首曹操的诗。
...欲把西湖比西子。
只记得这么一句了。
比起莎士比亚，确实酷爱中国古典。
至于这个西湖能不能与西子媲美，其实...觉得还好。
呵呵。

晚上吃了好大一个汉堡。
第一次吃，很好吃。
之前就听说这里好吃的很多，所以来到这里要小心，不要让自己变胖去。

吃完就逛，逛完就吃，旅行者的生活。
还坐在路边的mamak聊天到两三点，可怜的兔，隔天还八点课。
我们在挥霍青春。
可是青春就是用来挥霍的。

在超市买了同一款式的内衣，只差没有一起试。
我才不是不正常，只是觉得这是好姐妹才会做的事情。


回到家，三个人挤在月小小的房间里。
有家的感觉。
真温暖。
大家都很眼睡了，可是还是要聊天到通宵。
可怜的兔，没怎么睡到就要去上课了。
好命的另外两个，没有起个大早，只想睡到饱饱。
吃了叫做早餐的午餐，逛了一逛，就到离别时候了。
原来两天一夜是可以这么短暂的。

临走前，我买了一只冰激凌，用来带走我的不舍。
这是第一次，我突然闯进你们的生活，看看毕业后的你们怎么生活。
下一次，你们也来我这里好不？

上了车，其实还蛮想试试看努力向窗外挥手，直到车子开走的感觉。
是戏看太多了。
可是其实真的好想试试看。
我带来的那场雨并没有随我离开。
也好，有一部分的我留在你们那里了。

我会想念，最后那支冰激凌的味道。

miss mum

miss mum, 是不想结婚，可是想拥有自己的小孩的女人。


与未婚妈妈和单亲妈妈情况不一样，那样的养小孩是不能自己做主，但是miss mum 却是尽一切努力为自己争取一个小孩。
不想结婚，却想拥有一个长得跟自己很像的漂亮女儿。

或许这样也好，不用担心另外一半的背叛，带着女儿活得自由自在。

对不起老爸，其实那是我一直的想法。
如果生活过得好，有一份好的工作，其实结不结婚，无所谓。

可是希望能有一个宝贝女儿，陪伴我一辈子。
女儿身上有着跟自己一样的特征，多好。
我觉得那是另一种幸福。


所以一开始就很喜欢这部戏。
可是后来发生了变化。
爱情剧果然就是这样，结局都不会让公主寂寞。

结局是不太喜欢，可是感动还是有的。
比如发生火灾时的那一刻，女主角说了动人一段话。


以前火灾发生时，她只顾自己逃命就好。
可是现在，她在拥挤的人群中第一时间想到的不是自己，而是疯狂呼喊他的名字。
慌乱中，他们俩的手紧紧握在一起。
生存在世界里，她不再为自己而活。

结局不是我所期望的，有点失望。

我也要努力，挣多一点钱，好好爱惜自己。
自己一个人，好好地活下去。

那好热的阳光

今天店里来了两个男人，身边各自带着彼此的小男孩。

小男孩撒娇，指着店里挂得高高的手套，嚷着要买要买。

两个男人互望一眼，毫不犹豫掏出钱买了下来，然后把手套递给小孩。

小孩拿着手套，四只眼睛滑溜溜望着爸爸。

我心里嘀咕，拜托小孩那么小，怎么会自己穿呢。

两位爸爸终于察觉到了，蹲下身子替小孩把手套穿上。

东套西套，爸爸们努力了好久，就是不能把手套好好地穿在孩子小手里。

最后终于放弃，孩子手套穿得乱七八糟。

妈妈们来了，笑着轻拍丈夫的肩膀，埋怨他们好笨。

丈夫笑了，孩子也笑了。

今天下午阳光好热，不想否认，我看到了好幸福的一幕。

我只是个孩子

今天看到这么一段话--

妈妈说只要我乖乖认错，就会在拉住我的手；
你说不是有时候认错，就能够让我们再次牵手。

亲人总会原谅，因为你是他们的孩子；
爱人总难原谅，因为我们都是孩子。

想想觉得蛮对。
在爱情中，我们都是孩子。
如果可以，能我能让我从孩子开始，再一次学习成长？

我说我喜欢我的工作

我的工作，看起来并不是一个大学生应该呆着的地方，可是我却喜欢这份工作。
有时难免会被人瞧不起，会受气，会很累，我却还是喜欢这份工作。
每天看不同的人，遇到不同的事物。
人类原来可以那么奇怪，那么有趣。

小小的摊子坐着一个不起眼的我，每天看尽人生百态。
我想记录下来，一些感动我的小事，还有一些心情。
工作至今差不多一个月，一切都好。
未来的每一天，我要活得更好。

海豚心意

喜欢看小孩子刚学会走路的样子。
笨笨的，很可爱。

但这不是重点，重点是，那努力学习站起来的样子感动我。

开始总是最难的，跌倒多少次，失望多少次，才能迈向成功。
急于求成的我，容易因为一时的失败伤心沮丧。
海豚海豚，你连宝宝都比不上吗？

最近在学打毛衣，说真的，屡屡失败，蛮沮丧。
可是我要有宝宝学走路的毅力。
梁静茹也说，慢慢来，比较快。

我亲爱的朋友，真想快点亲手编一双小袜子送给你们。

当然，亲手打出的第一双是给我自己的宝宝穿的。
如果有那么一天的话。

希望看到你们的孩子也能穿上我打的小袜子。
小兔净净，希望你是第一个。
大便倩，你只能当第二个了。
在想，你们会是我朋友中最先结婚的吧。

当然，陆续有来。
所以结婚一定要告诉我。
然后我会很忙很忙，要打很多很多双可爱的袜子。
当然，慢慢来，比较快。

依旧

直走左转大树底下的咖啡屋打着营业的牌子，
9am-9pm，
依旧。

每一颗空气被熟悉的咖啡香味填满，
楼上的客人与楼下相比少得可怜，
依旧。

右边角落靠窗一个不起眼的位子空着，
等待着一样孤独一样不爱热闹的我，
依旧。

柠檬汁少糖不加冰，即使天气26°，
书签夹在那本小说第126页，
依旧。

一切都依旧。
改变的是我。

还有那场雨。

艳阳天

鲜红色慢跑鞋配晨阳，温暖中的一点霸。

其实不太喜欢艳色，但这鞋除外。

喜欢它，就像喜欢抹茶冰激凌一样。

它很倔，超蓝牛仔短裙和超白色纽扣衬衫才可与它相配。

穿上这双鞋，心情会很好。

走在路上，第一次，觉得自己的冷漠被淡化。

艳阳天。

即使生活是那么地无趣，它带给我一个艳阳天。

台北在下雨

光良 - 台北下着雨的星期天


作曲：光良
作词：光良 孔胜民

那一夜和朋友们聊着天
听许多　感情　痛彻心扉
心疼好友心甘愿　无怨悔
这感觉　不堪言　我了解

想起你走那天的第二夜
假装一切无所谓
等不到你来电　整夜不成眠
也许此刻的你已经和他相恋

＊台北下着雨的星期天
　你那边现在是几点
　你那边是不是晴天
　享受着思念你的感觉
　你和我　平行线
　哪里才是我们的交汇点

那年属于我们台北的街
每一步都记录着我们的爱恋
回到我们熟悉　的咖啡店
寻找最初相爱的起点

一个人装笑脸
即使你已经　离开我身边
日子一天一天　学着不难过
看雨中浪漫情人他们那么腼腆


喜欢旋律，喜欢歌词，喜欢歌手。
我喜欢，有一部分，因为你喜欢。

照。片

橱上多了好多相架，照片表面闪亮亮，犹如我曾经灿烂的过去。

把喜欢的照片都摆出来，方便爱回忆的我。

一天忙忙碌碌，回到去有一张张笑靥迎接，更有活下去的动力。

告诉自己，生活其实可以过得很美好。

所以，我要我的生活过得很美好。

忘了是哪一支mv，主角把照片在墙上贴了一个心形。

想想，其实也不错。

温暖的回忆，不必隐藏。

流浪的面包树

喜欢张小娴。

她是续琼瑶之后，另一个我觉得非常相信爱情的人。

读她的小说，会伤痕累累。

可是还是很喜欢。

故事里的人物总是喜欢等待，就像我。

刚看完了《流浪的面包树》，其实想哭，却又没有哭的理由。

面包树上的女人，终于流浪了。

人会变的，我也已经不是以前的小女生。

就像扎实的面包树，终究决定流浪了。

下一本，会否继续流浪？

相思豆它在思念谁

打扫房间，发现了一个被团团尘埃封锁的瓶子。

轻轻吹气，一颗颗落地的尘儿，清晰了模糊的记忆。

摇晃瓶子，里头三颗相思豆被惊醒，丁玲丁玲发出久违的呼声。

我听见它们说，在思念一个人。

一直以来都只是那一个人。

它们替我思念着他，原来已经过去那么久了。

两年了吧…

豆儿在相思，是因为我也在思念。

相思绵长，是否会到我老去？

我们都喜欢的歌手出新的专辑了，【约定】已经成为过去。

他说，台北，下着雨的星期天。

天使的微笑

人群中，我看见了他。

他眼神淡定地注视我，就看着我。

仿佛，全世界只剩我们两个。

时间静止，当他脸上渐渐绽放笑容。

我融化在天使般的微笑里。

好想，好想抱住他，那一刻，想他只属于我一个。

他会不会也有同样的想法？

“boy，跟姐姐说掰掰！”

天使向我挥挥手，还送给了我一抹香吻。

噢！我好想有这么一个孩子。

我不敢说的，（她）说了。

打從某天起，好像跟你沒那麼好了，見面少了，電話也少了；孤單的時候，忍住沒找你。我親愛的朋友，並不是因為你做了什麼，而是我的故事變複雜了，有些話不知道從何說起，不如不說；有些秘密只能藏在心底，獨自承擔。不想對你說謊，更害怕你痛心的責備，於是只好假裝忘了你。其實，你一直在我心裡。（張小嫻）
.

突然的低落

最近觉得蛮沮丧的，在想，是不是自己的人缘出了问题？

那么努力想约大家出去，结果被浇了一次又一次的冷水。

看着其他人三三两两结伴出游，突然有种很寂寞的感觉。

哎...

或许真的是自己有问题，也或许不应该再做傻事了。

其实真的很希望可以在毕业之前，跟大家一起出去...

再拍多一点照片...

再笑灿烂一点...

应该没有这个机会了吧...


写这篇东西纯粹发泄一下，不然我会憋死，也会难过死...

发泄完了，也就没什么了。

睁开眼，明天又恢复那个笑容灿烂的我。

或许有些愁绪，或许有些伤感，或许有些遗憾...

没什么的~

既然这是复习周，那就让它真正当个复习周吧~

我要笑，要笑！

那些年，我做过的傻事

小学时，喜欢呆呆问天空，为什么星星不掉下来。
如果星星掉下来，那我就不会那么孤单了。
星星不会嫌弃我，会和我当好好的朋友。
多少个夜晚我守在窗前，可是星星始终没有掉下来。

初中时，不知道从哪儿冒出来的勇气，跑去填了歌唱比赛的表格。
不怕吗？
怕。
又好像不怕。
与两位同样不知天高地厚的同伴，毅然站上舞台。
没有音乐伴奏，没有华丽服装，甚至没有练好。
站在舞台上，我们还是豁出去了。
现在想起，好丢脸...

高中时，混了两个傻里傻气，偶尔又很文学的她们。
放学后，不回家的我们总是一句“走，楼上！”
呆在“楼上”咖啡馆，听歌也好，聊天也好，吃东西也好。
时间浪费，浪费时间，都好。
多少年轻岁月，我们悄悄在消磨时光。

中六时，最难忘。
爱情来敲门，我们坦然开门迎接。
从此，开始了一段又一段的故事。
酸甜苦辣，尝尽其味。
即使没有结果，仍然无悔。
再关上门之前，且看一次，曾经的年少轻狂。

这些发生在那些年，我们做过的傻事。

陌生的，熟悉的情话

不小心的，不小心地，看到了一段小情话。

我是应该觉得肉麻恶心的。

但接着往下看，再看再看，心又开始酸酸了。

控制不了思绪，又想起了你。

原来别人都喜欢说着跟我们一样，曾经说过的情话。

情话--情人在说话。

有时会怀疑，我该讨厌现在的自己，还是欣赏自己？

我欣赏自己失去了爱情，竟然成了一个懂得爱护自己，珍惜自己的女孩。

我讨厌自己，因为除了你，我再也没有办法相信别人的情话。

是不是除了你，别人都不行了呢？

真的不想再回忆你说过的情话，沉浸在模糊的过去里。

抱着回忆过日子，其实真的真的很累... 你，知道吗？

我很忙

今天，我完成了大学里的最后一个提呈。 以后的以后，我再也没有机会，在同一个地点，同一间大学，同一个老师，同一班同学里呈堂了。 昨晚在准备提呈的ppt时，其实心里很难过还有很不舍。 打完句号那一刻，心里下雨了。 可是我还是没有哭，我没有忍，只是我已经不是大一时的傻瓜，一点儿小事就哭。 三年了，很多人都说，我改变了很多。 不管是在说话、呈堂、穿着、文笔，我自己也这么觉得。 三年大学生涯，我没有白过。 接下来还有论文要赶，专心做好论文，交完所有作业，我要疯狂的去玩。 再紧接着，我要好好看清楚每一位同学的脸，好好记住文学院的一草一木，吃过的食堂、上过的厕所（会不会有点恶心？）、老师的办公室、上课的讲堂... 每一样我都不想忘记。 这一秒，还不是时候说再见。 所以接下来的日子，很忙。

不舒服，我有权利埋怨。

腹部传来一阵又一阵的疼痛，而我还必须呆在讲堂里，靠着冰冷的木椅，那种感觉....真的很不舒服。

我抱着包包，希望让自己好过一点。

每一次都是这样，每一次都要承受这种痛苦！

而每一次每一次，疼痛让人无法承受。

什么也做不了，只能卷缩着躺在床上，继续忍受这种痛。

想哭，但要忍住。

这就是上天赋予女性的恩赐吗？

妈妈生下一个宝宝真的不是一件容易的事，要承受的痛...谁能想象...

我会好好孝顺我妈，因为我知道那是多不容易的事。

下辈子，我可不可以当男生？

我讨厌自己变得那么弱...

冰激凌续集。我有我的故事

他看起来很害羞，这是我对他的第一印象。

话不多，双眼总爱看别的地方。

朋友开他玩笑，他只是笑笑，代替回答。

就在那天下午，大家在看了一场很无聊的电影后。

从洗手间出来，就剩我们两个。

明白了，被陷害。

尴尬地互望一眼，然后笑笑。

两个人顿时不知道怎么办。

那一刻，我只想快点找到其他人。

尴尬，尴尬。

发了封信息，收到的是...

【不关我的事哦！
给别人一个机会，一个小时的时间，好好相处吧！】

我说，你找死吗？

收起手机，算了，反正是不可能找到他们。

真是的。

他搔搔头，问我要去哪里。

我摇摇头，气氛仍然尴尬。

走着走着，钻进了宠物店。

【小狗很可爱吧】

当然，我说的。

【恩，很可爱】

【你喜欢养鱼吗】

当然，这是我问的。

【以前有养】

我们之间的谈话，如古文，简洁易懂。

呵呵好笑。

走出宠物店，继续寻找。

想要找一个，不让彼此那个尴尬的地方。

最后，经过Haegan Dazs。

我想，我是找到了。

我说吃冰激凌，他没有反对。

我点了绿茶，他点巧克力。

巧克力太甜，我一向不喜欢。

说也奇怪，突然话题便多了，尴尬也少了。

不是在替哈根达斯打广告，只是在说事实。

聊了不少，原来，哦原来~

原来他还满健谈的。

那就不必担心了。

一个角落，两杯冰激凌，一个小时慢跑着。

--------------------------

现在回想起来，真的还蛮像哈根达斯的广告内容。

自己有机会当上主角，还得“感谢”几个人~

只是，故事的结局就这样吧！

那个关于哈根达斯的故事，就这样吧！

捡幸福

偶然发现了一张别人拍的照片，在一场婚礼上，觉得很美。

上网查了一下，婚礼上撒碎纸、花瓣的习俗源于意大利，也有说源于希腊的《六月新娘》。

个人比较喜欢后者的说法。

在罗马的神话里，人们相信六月是结婚天，六月结婚的新郎一生幸福，新娘一生快乐。

撒碎纸和花瓣是对新人的祝福，让他们甜甜蜜蜜，带着满满的祝福，蜜月去。

对我来说，被撒碎纸花瓣那一刻，是最美最幸福的。

却也是最遥远的。

美的东西，总有一段距离。

就像这张照片，那么美，而我只能看着。

看着。

送给十九岁的自己

看到一篇文章。

《女孩，请铭记你十九岁时爱上的那个人》...

如果不是十九岁遇见你的我，这篇文章对我来说不会有什么意义。

可是，我就是那时候遇见了你。

十九岁，我开始知道什么是喜欢，什么是爱。

十九岁时最单纯，不会觉得面包比玫瑰浪漫，不会计较门当户对，不会在意别人眼光。

我把那时候最单纯的爱给了你，全心全意的。

现在的我已经变了，变成现实社会的傀儡，我知道，我已经不再单纯。

单纯，回送给十九岁时的自己，还有你。

或许我一辈子也忘记不了你，还有十九岁时发生的一切。

就因为那时候，我十九岁，遇见了你。

听。冰激凌的幸福

冰激凌会说故事，这我早就知道。

不管是自己吃，还是别人在吃，都有一个故事。

Haegan Dazs，一个我太迟发现的冰激凌品牌。

在炎热的下午，冒着冷烟的广告突然出现在我生命里。

整支广告没有提及冰激凌，只是细说夏天与冰凉的故事。

呵。

我沦陷了。

话说，哈根达斯是验证爱情的灵验之物。

女孩会对喜欢的男生说：爱我，就请我吃哈根达斯。

时常听朋友说...

吃蛋糕最幸福。

吃糖果最幸福。

吃麦当劳最幸福。

喝咖啡最幸福。

看着他们的表情，眼里流露的光芒，我真的看见幸福。

很羡慕他们都找到让自己幸福的东西，而我，只是呆呆听着，痴痴寻觅着。

现在，我终于找到了让自己幸福的东西。

虽然很贵，呵呵。

一支冰激凌，一个夏天，一个故事，一个幸福。

没有爱情，我依然觉得幸福。

呵呵。

我这么渡过阴天下雨天

这几天的天气都不好，雨从我回家那一天没有停过。

天空为着什么事情难过了？

是不是因为尾狐流泪？（韩毒太深）

生病那几天，头痛得快要死掉，但生命还是不该浪费的。

开着音乐，我不断重复听着。

《天灰》《天灰灰的》《阴天》《灰色彩虹》

雨天里，特别想听伤心情歌。

然后？

然后...

然后听到我想哭。

然后？

然后...噢对了！然后我找到了一本《彩虹的悄悄话》，来自敷米浆大哥。

然后我看到了这么一句话--

...如果阴天还能发现彩虹，那个人一定很靠近幸福...

不要再问我然后！这是我的部落格，我爱写就写。

所以，最后...

我忽然想在这灰灰的天气里找灵感，想写一首诗。

然后想看见彩虹。

再然后，跟你说句悄悄话...

..................................。

天灰灰，会不会

我昏昏沉沉地渡过了三天，这三天里世界发生的事情都与我无关。

感觉我与生活脱离了。

第四天，终于有力气起身喝杯热水。

为什么我一定要活在这么寒冷的地方？

为什么？为什么我会问这么笨的问题？

这不是我从小长大的地方吗？

原谅我，生病的人有权利说不经大脑的话。

依稀记得，回家的路上车窗外下着绵绵细雨，到站了，雨没停。

等车时吹了一阵冷风，冒着雨走一小段路回家。

噢，终于想起来了，原来我是这么生病的。

来开窗帘，外头还下着雨。

三天了，雨都没听过吗？

身体哆嗦了一下，握紧手中温热的杯子，心里祈祷。

雨啊雨，就停一会儿好不好？

我讨厌下雨天...

讨厌生病...

天灯弥漫天空

盘旋脑海，久久不能散去的，就只有那一幕。

满满的天灯，承载的，都是同一个愿望。

一直都只有那一个愿望。

或许我该认为，那是全世界最美的一幅画？
多久了？迪斯尼，陪着我成长。

让我找到童年的童年。

那段没有朋友的日子，迪斯尼，陪伴我。

长大了，没有变，还是喜欢。

我喜欢单纯的东西。

她触碰了天灯一下，然后推向天空。

也把自己的愿望推向了天空。

庆祝生日那一天，我也这么做了。

把愿望推向天空，原来是很快乐的一件事。

像少了一份负担一样，把所有的不愉快都推向了天空。

天空沉默，接受的沉重的负担。

仅此而已

刚刚过了12点，今天，1月26日，你的生日。

想起第一次跟你过生日。

那次你生病，我准备了很久的礼物都没能在当天送你。

今年的生日，你身边时不时多了一个人为你庆祝，陪在你身边？

说这句话的时候，心里竟然有一丝丝的心酸。

好想寄给你一个祝福，可是却连联系你的方式也没有....

祝福只是借口，想知道你过得好不好，是不是也还在想我？

我要求太多了，不是说过，只要你过得好，我无所谓的吗...

我恨我自己，说到做不到...

我真的好想好想你...

我只能在这个你永远不可能看见的角落，悄悄祝福你，偷偷想你。

仅此而已。

我在想

如果我说我真的重新爱上一个人，会有人相信吗？

就连我自己也不会相信...

我的左脚没有蝴蝶结

蝴蝶结很美，是女孩子的象征。

很多女孩儿都为蝴蝶结疯狂。

我也是女孩子。

几双鞋子，三双吧！

买回来时，两只脚都有蝴蝶结。

穿了几天，左脚的蝴蝶结一定会自动消失。

在不知不觉间，没有声音，忽然间。

就这消失不见了。

朋友笑我，说我都穿左脚没有蝴蝶结的鞋子。

就是偏偏，左脚没有蝴蝶结。

我的左脚没有蝴蝶结，可我还是女孩子。

这一刻的我

突然有种沮丧的感觉。

明明已经很努力，可是却得不到眷顾。

就像喜欢一支音乐，疯狂下载，却偶然间在朋友的部落格里听到最好听的版本。

百多首的版本，却比不上那一首好听。

花了整整一个星期的时间读一个科目，却比不上别人花四个小时去读。

找了很久都找不到的衣服，朋友一下子就买到了。

用心去学的菜式，怎么煮也煮不好。

花尽心思跟爸爸沟通，结果不受理。

haiz。。。

只是想叹一下气，埋怨一下。

我明白，每个人际遇不同，我有我的幸福。

只是突然有点累。。。

梦想梦

是的，这是一个关于梦想的梦。

是不是梦，还不能肯定；会不会实现，也不敢说。

所以，它暂时只是个梦。

梦想开一件衣服店，属于自己的店面。

我会布置得很美，打扫的很干净。

也会选用舒适的音乐，刷的晶亮的大片玻璃窗。

每个角落有绿色植物，我才感觉自己活着，因为它们也活着。

桌上要有花，淡淡的小黄花，不必太起眼，纯粹装饰。

偶尔很忙很忙，忙得忘了吃午餐，忘了自己，忘了时间。

偶尔清闲，学学李清照，有暗香盈袖。

没顾客上门，可以读读小说，写写部落格。

当然，要增进自己，多看时尚杂志，加个服装秀。

毕竟光靠一股热衷是不够的。

黄昏，看着窗外人来人往，即使没有弥漫咖啡香，我也觉得满足。

打扫收拾，准备关店。

如果我还单身，关店后，我一个人回家，自己煮饭，自己看电视。睡觉。

如果我有了家庭，我的小孩乖乖坐在一旁等我关店，等爸爸带我们去吃饭。

那或许是很久以后的事。

所以感觉有点飘渺，很轻，没有重量。

这就是所谓的梦，但我却觉得自己可以捉得到。

这是最近才蹦出来的梦想，在我发现自己很喜欢服装的那一刻。

只要我努力，我也能够唱起那一首歌：梦想不只是梦想。

只要我努力。

POCO。sweet home

朋友偶然发现了一件很不错的餐馆，叫POCO，由一对母子经营。



这是一间以家为主题的小餐馆，推开这扇门，就像推开自己家门一样。
在毫不起眼的角落里，它静静等待着打开门的人。




menu 是一片棕褐色的小布块。




每一个角落都精心布置。
我很喜欢，全都喜欢。



小时候我也有一辆脚踏车，爸爸买给我的礼物。
现在依旧躺在杂乱的储存室，有些回忆舍不得丢掉。



全都是我喜欢的设计，没有时尚，没有玻璃，没有昂贵的电器。
简单，简单真的是美。




小小的窗口，我能看出去，别人看不进来。




绿色，生气盈然。





我的相框，还有给你，给生活的留言。




早晨起来，说声早安，还有香香的蘑菇汤。

POCO食物说真的，很不错~
我点了鸡排，那一直是我的最爱~

很美的一间店。

我真的喜欢这个地方。

温柔音乐，安适的气氛，让心情变得沉静。

我差点把灵魂留在那里了。

真的要谢谢thong~

带我到这么美的地方。

我真的喜欢这里。

我想家了。

忽忆

很久很久以前看过一个网站，取名为“夜深人静”。

...夜深人静时，你想起谁...

接着，温柔的水晶音乐响起，开启心扉深锁的大门。

网站满满的都是感人温馨的小说，或许是那夜晚，那音乐，那心情，我觉得每一篇文章都很美。

在别人创造的虚拟爱情中，我漫步游走。

即使知道那是骗人的，我还是被感动着，流泪着。

多少个夜晚，我流连于斯。

这种幸福，不能言喻。

那网站已经关闭了，有些幸福，时间到，会自动消失。

我寻觅很久，想找回同样的网站。

可是或许世上再也没有一个网站可以让再次拥有同样的感觉。

就像世上再也没有一个人像你能给我一样的幸福，一样的感觉。

是不是即使往后夜深人静时，我想起的都只会是你？

如果，让我找回“夜深人静”那网站，或许我会有勇气找回你，找回那原本属于我的幸福。

如果的话，或许应该。

瓶子看世界

最近我变成了一个瓶子。

我喜欢瓶子。

想像自己被塞进瓶子里，别人都进不来我的世界，我却可以透彻贪婪的窥视外头的世界。

很安全，没有人能伤害我。

有人说我的自我保护意识很强，因为怕被伤害，所以...

我要躲进瓶子。

不要跟我说话，因为我听不见，也不想听见。

我就是一个瓶子。

我只要我自己。